¿Sobre el pelo largo?

Hoy he dado un gran paso. Y aún no sé si me queda bien o no. Pero quería compartirlo...
Me he cortado el pelo.
Sí. Adiós a la melena larga, hola media melena. Y estoy bastante contenta, porque... a parte de ser bonito, ¿qué otras ventajas tiene el pelo largo?
De verdad, me refiero a cosas como:

NO PUEDES TOCARTE EL PELO TRANQUILAMENTE Y SIN PELIGRO. En serio, si llevas anillos o pulseras acabas tirándote del pelo tú sola y sintiéndote idiota. Verídico.

El pelo largo (desgraciadamente) tiende a caerse. Y va a caerse en el mejor sitio de todos: TÚ COMIDA. 
Es divertido estar comiendo tranquilamente y acabar encontrando casi un ovillo de tu propio pelo. No, en realidad no es divertido.
(Y lo peor es si no llegas a quitarlo y acabas metiéndotelo en la boca. PUAJ, en serio, PUAJ)

Luego está ESE MOMENTO EMBARAZOSO, cuando te das un beso con un chico y tu maldito pelo quiere unirse a la fiesta.

 ¿Vaya, no hay demasiada agua en la ducha? Sí, albóndiga mía, sí. El maldito pelo tiende a caerse (como ya he dicho antes) y taponar desagües. Si te despistas puedes hasta morir ahogada :)

 Por no hablar del sufrimiento de enredones mañaneros. Y digo que literalmente se me saltaban las lágrimas con algún tirón. Drama.

 Y los mini infartos que me he dado en mi habitación creyendo que había un bicho del tamaño de una moneda. Pero sustos de los de gritar.
Al menos es un alivio darte cuenta de que es solo pelo... algo bueno tenía que tener.

 Tienes que empezar a arreglarte unas 6 horas antes si pretendes plancharte el pelo.
Y SIEMPRE QUEDARÁ UN MALDITO MECHÓN SIN PLANCHAR CUANDO YA HAS GUARDADO LAS TENAZAS. ES LEY.

 Y por último. Nuestro amigo el cepillo. Da igual cuántas veces le quites los pelos y lo limpies. A los tres minutos volverá a estar lleno de pelos otra vez. Una agonía.

Moraleja: El pelo largo es precioso y queda muy bien, pero de verdad, convivir con él todo los días se hace agotador. Por eso, ahora que se va acercando el buen tiempo (espero) lo más cómodo es una media melena. Y si no, os animo a que seáis fuertes con vuestras melenas.

Mis recomendaciones de libros.

-El Guardián Entre el Centeno (J. D. Salinger) : Es una de mis favoritas, trata sobre la rebeldía, sobre las experiencias que vive Holden, un adolescente de 17 años, en Nueva York, después de haber sido expulsado de la escuela. El autor consigue captar la ateción del lector desde el principio.

-Trilogía "Divergente" (Veronica Roth) : ¿Y si el mundo y todo lo que conoces estuviese dividido en facciones según tu mayor virtud? Osadía, Abnegación, Verdad, Erudición y Cordialidad. La historia está narrada por Tris Prior, una chica abnegada que escoge como facción Osadía, y todo lo que viene después. Superación, descubrir la verdad, rebelión, poder y amor. (Y que Cuatro está muy bueno OMG Cuatro cásate conmigo.)

-Harry Potter (J. K. Rowling): No creo que necesitéis ninguna explicación sobre los 7 libros que cuentan la historia del mago más famoso, de sus estudios en Hogwarts, de su lucha contra Voldemort y de que es LEVIOOOOOOOOSA, NO LEVIOSÁ.

-Bajo la Misma Estrella (John Green): Si no te gustan los libros ñoños, cursis y de llorar como una magdalena NO LEAS ESTE LIBRO, pero si por lo contrario eres como yo, lo amarás. Ten una cajita con pañuelos a mano que la necesitarás.

-Las Lágrimas de Shiva (César Mallorquí): Creo que este es el único libro de lectura obligatoria de clase que se abrió paso y se ganó un hueco en mi corazón. Javier tiene que vivir durante una temporada en casa de su tía, con sus 4 primas, todas muy atractivas. La historia se pone interesante cuando descubre la existencia de "las lágrimas de Shiva" y el misterio que hay alrededor. Y amor, amor entre primos WTF. 

-Trilogía del "Club de los Incomprendidos" (Blue Jeans): Aunque los títulos suenan a vomitar arcoiris con purpurina (Buenos Días Princesa, No Sonrías que me Enamoro, ¿Puedo Soñar Contigo) No es una historia cursi a rabiar (tiene sus ratitos) trata sobre un grupo de adolescentes, y para mí, lo mejor, es que te sientes identificado con algún personaje.

-Trilogía de "Los Juegos del Hambre" (Suzanne Collins): Enganchan desde el primer minuto. Una historia que narra la historia de Katniss, cuando se presenta voluntaria para en los Juegos del Hambre en lugar de su hermana. (GALE Y PEETA TOP TOP TOP)

-Campos de Fresas (Jordi Serra i Fabra) La acción se desarrolla durante a penas 2 días. Una historia intensa. Adolescentes y drogas. Mantiene la tensión hasta la última hoja.



En resumen: Amo leer. Estos son algunos de los mejores libros que he leído a lo largo de mi vida. Tengo muchísimas ganas de que lleguen las vacaciones para poder seguir aumentándola. Próxima parada "el Corredor del Laberinto". Y que aunque la mayoría tengan película, os animo a que os los leáis y opinéis.

Princesas de hoy en día.

Las princesas de Disney -por mucho que ame estas pelis- están ya pasadas de moda. Esas chicas perfectas, educadas, que cantan y bailan bien, que se enamoran a primera vista y que todo el mundo las ama porque oh dios mío son princesas y son tan perfecta. Pues no. Yo soy una princesa. Y con ser princesa me refiero a cosas como:

-Es de princesas levantarte un domingo por la mañana con todo el maquillaje corrido de la noche anterior porque volver de fiesta y tener que desmaquillarte es SUPERIOR A NUESTRAS FUERZAS

-Es de princesas dormir con la boca abierta y despertarte con un charquito de babilla en la sábana.

-Es de princesas estar obsesionada con una serie y sin saber cómo acabar hablando siempre de ella.

-Es de princesas que el día que estrenes unas medias las rompas. No lo intentes, en el momento menos esperado se engancha en cualquier parte y... YA NO MÁS MEDIA. 

-Es de princesas pasarse el domingo en pijama y con un moño cutre y luego sentirte mal por haber vagueado todo el día.

-Es de princesas tener granos. SI SEÑORES DE DISNEY, TODAS ESAS PRINCESAS ADOLESCENTES DEBERÍAN TENER ACNÉ, NO PORCELANA EN VEZ DE PIEL. CABRONES.

-Es de princesas ir con tacones, caerte, mirar a tu alrededor para ver si nadie lo ha visto, levantarte y disimular que no te ha dolido aunque mueres por dentro. Porque eres una diva.

-Es de princesas comer la pizza con las manos. Y las hamburguesas. Y las patatas fritas. Comer con las manos en general.

-ES DE PRINCESAS TENER CADERAS Y MUSLOS. NO ESAS MINI CINTURITAS QUE LES SIRVE UN ANILLO COMO CINTURÓN.

-Es de princesas levantarte por la mañana, ponerte unas mallas y una sudadera, darte una cepillado de pelo y tirar pa' el instituto. La vida es demasiado corta como para arreglarte.

-Es de princesas quedarte estudiando hasta tarde a base de café y redbull y quedarte dormida con la cara en el libro. Sin haber estudiado una mierda.

-Es de princesa no depender de que un hombre te rescate joder. Que nosotras mismas nos bastamos y nos sobramos para poder con todo. Os juro que si se presenta un hombre en mi vida en plan machotes sobreprotector yo salgo corriendo. En tacones si hace falta.

-Es de princesas odiar a alguien con todas tus fuerzas sin siquiera saber por qué, y sí me estoy refiriendo a un ODIO REAL.

-Es de princesa soltar tacos cuando te estan tocando lo que vienen a ser los ovarios. Bueno, tacos, y alguna hostia si la situación lo requiere.

-Es de princesas hacer deporte, sudar y oler mal. Sí, no sudamos colonia, siento destruiros el mito. Por favor no lloréis.

-Es de princesas ser mujer. Todas las mujeres somos princesas y ya ta'.

Moraleja: Albondigas mías, al igual que no existen tazas que hablan, hadas madrinas, maldiciones de brujas y alfombras mágicas, las princesas Disney tampoco. Lo siento, pero esto es lo que hay. Y me parece mucho mejor. 

Un poco de humor absurdo nunca viene mal.

"Thigh gap"

Nadie elige como va a ser antes de nacer.
Somos producto de la herencia, puro azar, y aún así el mundo y la historia se ha llenado de cánones. Formas de vestir, peinados, cuerpos voluminosos, cuerpos delgados, bronceados, piel muy pálida, cuerpos musculosos, cinturitas, 90,60,90...

Y llegamos a lo último canon que se ha puesto "de moda" entre las mujeres:
"Thigh gap" (o hueco entre las piernas)

Consiste principalmente en que entre pierna y pierna haya un hueco, estando estás separadas y sin rozar los muslos. 

¿Cuál es el problema?Que tenemos la constitución que heredamos de nuestros padres. No me voy a meter en el tema de si me parece bonita o no esta moda, ya que hay millones de chicas de constitución delgada que han nacido con este hueco, y al igual que no está bien visto criticar el cuerpo de una chica con kilitos de más me parecería igual de terrible hacerlo con el de una chica de kilitos de menos, simplemente porque como ya he dicho, nacemos así, y no es algo que se pueda elegir. 

El problema de esta moda es el siguiente: ¿Cómo las chicas con una constitución más ancha o voluminosa intentan conseguirlo?
Para empezar habría que tener en cuenta que para algunas mujeres es PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE conseguir unos muslos tan delgados, simplemente porque nuestra constitución es así, y almacenamos grasa en los muslos, y aunque perdamos peso seguimos teniendo las piernas gorditas. Pero esto es prácticamente igual que las chicas delgada que pueden comerse un elefante y no coger ni un kilo. Insisto: todo depende de la genética.

Investigando por Internet el principal método para conseguir adelgazar los muslos y conseguir el hueco es haciendo ejercicio, llevando una dieta equilibrada, no abusar de grasas saturadas...

En mi opinión, hacer ejercicio y comer sano nunca está de más.Simplemente por el hecho de que al hacer deporte o comer sano no estás haciendo ningún daño a tu cuerpo, al revés, mejoras tu vitalidad. El problema es la manera que tenemos de pensar: BUSCAMOS ESTAR DELGADAS, EN VEZ DE BUSCAR ESTAR SANAS. 
Y con esto llega el problema más gordo:
Obsesionarse. Obsesionarte con tus muslos, porque no son suficientemente delgados, o tus piernas no están lo suficientemente separadas, porque este es una de las causas principales de los desórdenes alimenticios, la obsesión por conseguir un cuerpo delgado. Y esto, sí nos hace daño de verdad, tanto física como psicológicamente.

Moraleja: Chicas, los canones de belleza van y vienen. Quizás hoy está de moda esto y dentro de varios años se pone de moda algo totalmente opuesto. Cambiad la mentalidad, no os pongáis como fin estar más delgada o coger más peso, simplemente estar sana. Y lo más importante: quereros y no os obsesionéis. Porque a fin de cuenta somos producto del azar.

Esas leyes no escritas.

.Esas cosas que las haces y no sabes por qué. Pero las haces. Y no te preocupes, no eres el único. ¿Que a qué me refiero? Me refiero a:

1. -Mirar el horóscopo de la persona que te gusta aunque no creas en cosas de astros ni eso. Pero aún así lo compruebas para ver si vuestros signos son compatibles. PERO NO CREES EN NADA DE ESO.
2. -Salir a tirar la basura en pijama con un abrigo por encima en invierno, es de noche y nadie te va a ver, para dos minutos no te cambias de ropa. Encontrarte a medio barrio.
3. -Pasearte en ropa interior por tu casa porque es más cómodo. Vestirte a lo velocidad de la luz con lo primero que pillas cuando suena el timbre.
4. - Enamorarte en el metro/bus/tren de un desconocido y desenamorarte cuando llegas a tu parada.
5. -Abrir la nevera. Ver el fuet. Pegarle un bocado y guardarlo. Y repetir todo el proceso mínimo 5 veces. 
6. -Acordarte el domingo a las 23:00 de la noche de que tenías deberes para el lunes. Aún así no hacerlos, pero eso sí, irte a la cama con un malestar en el cuerpo.
7. -Cuanto más fijamente mires un semáforo mas posibilidades hay de que se ponga en verde cuando vayas a pasar.
8. -Te pintas la raya del ojo derecho y te queda perfecta. Pintas la del izquierdo. Te queda más gorda. Intentas igualar el derecho. Te queda más gorda. Intentas igualar el izquierdo. Repites 5 veces. Ahora eres un mapache.
9. -Toda camiseta vieja que ya no puedes llevar en público pasa a ser automáticamente pijama.
10. -Cuando ves un bebé automáticamente tienes que hablar como un retrasado y usando diminutivos. Si no lo haces no te entiende. 
11. -Sacar algo de un cajón y cerrarlo con un movimiento de cadera por pereza a usar las manos.
12. -Aunque hayas desayunado ya si alguien trae churros o hace tortitas se desayuna otra vez.
13. -Da igual lo cerca o lejos que esté la panadería...uno de los picos de la barra no llegará con vida a casa.
14. -Elegir el lado de la cama pensando: "si entra un ladrón... ¿a quién matará primero por tener más a mano?". 

Moraleja: No albondiguín mío, no eres un ser extraño por anteponer tu seguridad a la de tu pareja si entra un asesino a la habitación. Y por supuesto si se os ocurre alguna más dejarla en comentarios y serán añadidas.