Suceso del vestido.

No, no voy ha poner la típica pregunta "¿De qué color veis el vestido?" Porque ya se ha puesto demasiadas veces.

 (Si alguno no sabe de qué hablo le dejo la explicación:

Este vestido ha revolucionado las redes sociales, y pensarás ¿por qué? 

Pues resulta que ha dividido el mundo en dos tipos de personas:

Los que ven el vestido AZUL y NEGRO y los que ven el vestido BLANCO y DORADO. No voy a meterme a explicar temas de brillos de pantallas, ni de estados de ánimo ni de cómo es tu ojo, que son algunas de las causas a las que han atribuido este suceso.)

Pero hoy, dos días después de que apareciese esa foto la gente ya no se dedica a preguntar cómo vemos el vestido, la cosa ha degenerado tanto que no hay página web sin un meme del vestido. Así que me he decidido a hacer un TOP 10 de lo mejorcito que he encontrado.

Aquí os lo dejo:

TOP 10:

10.-

9.-

8.-

7.-

6.-

5.-

4.-

3.-

2.-

1.-

Moraleja: Internet + Imaginación = Entretenerle la tarde a una albóndiga aburrida.

Locura transitoria.

Desapareció como desaparecen todas las cosas bellas.

En silencio, arropado por la oscuridad.

Ajeno al ruido del mundo.

Ignorando los vacíos que su olvido deja.

Aferrado a una verdad incierta.

Siguiendo una necesidad sellada por el destino.

Desapareció como se borran las huellas de la orilla.

Dejando una fina hebra de lágrimas saladas.

Convirtiendo en imprecisos los recuerdos.

Sembrando interrogantes infinitos.

Increíble, único, irrepetible.

Desapareció como desaparece un dulce sueño al despertar.

Impregnando la penumbra de la conciencia.

Puntuando la comisura de los labios con media sonrisa.

Con un ramillete de nueva vida brotando de su mirada.

Buscando otros horizontes más fértiles en los que sembrar sus ilusiones.

Perfecto, rotundo, inolvidable.

Exámenes y otras formas de suicidio.

Exámenes. Creo que con solo oír esa palabra me entran escalofríos. No sé si os pasará a vosotros también. Además, he descubierto algunas cosas que tienen en común todos:

-El típico profesor que te desea buena suerte mientras te está repartiendo la hoja de preguntas. Creo que es equivalente al médico que te dice "No te va a doler" antes de ponerte una vacuna. Falsos todos.

-NUNCA FALTA EL IDIOTA DE CLASE QUE PREGUNTA A QUÉ DÍA ESTAMOS DESPUÉS DE QUE LA PROFESORA LO HAYA REPETIDO 3 VECES. No falla.

-¿Sabes ese boli azul con el que llevas escribiendo los últimos días y nunca ha fallado? Pues el día del examen decide dejar de funcionar. Y para que sufras más lo hace a mitad de pregunta.

-¿Has probado alguna vez a escuchar los sonidos que hace la gente durante los exámenes? Dirás, "no sé, supongo que se oirá a la gente escribir, o borrar..." JÁ. Inocente, si escuchas atentamente lo único que se oye es a la gente sirviéndose los mocos. Sí. En plan cerdo. Irritante.

-Tu cerebro es capaz de recordar a la perfección la página en la que estaba la respuesta de la pregunta, e incluso las imágenes que había. Pero no es capaz de decirte la respuesta ¿Por qué juega así con nuestros sentimientos?

-En el peor momento el profesor decidirá que es divertido dar una vuelta por el aula y pararse JUSTO A TU LADO Y QUEDARSE AHÍ MIRANDO LO QUE ESCRIBES. Horrible.

-Cuando todos entreguéis el examen no falla que el profesor diga "¿Veis como era muy fácil?" Sabes que has vivido ese momento. Sabes que tú también has querido matarle en ese momento.

-El momento de comparar las respuestas. Ese momento. Cuando a tus compañeros le da a todos de solución 9,78 y a tí 0,7. En ese momento piensas que vivir cuidado cabras en los Alpes no es una tan mala profesión después de todo.

-Lo único que te queda es esperar a que te den el examen corregido. Y no falla que si el exámen te sale genial el profesor te lo dé después de un mes. Pero eso sí, si te sale mal te lo dan al día siguiente, en un viernes mejor, para estropearte el fin de semana.

Moraleja: Sí albondiguines, estoy de exámenes. Creo que aún no he llegado a un estado de suicidio porque me dedico a escribir entradas en el blog en vez de estudiar. Pero cuando llegue ese momennto (porque tarde o temprano llegará) espero ser fuerte y afrontarlo con valentía. Aunque por otro lado ser pastora de cabras no es tan mala idea.

EstereoCACAS.

Creo que desde que nos levantamos hasta que nos acostamos nuestro día a día está completamente plagado de estereotipos, y la verdad es que es algo que me repatea seriamente los intestinos, porque por ejemplo:

-Las mujeres SÍ sabemos lo que queremos: ODIO, ODIO, ODIO que se oiga tanto la frase "es que las mujeres son indecisas" o "cuando una mujer dice que no, en realidad quiere decir si" NO, HIJO MÍO, NO. ESO SON LAS TÍPICAS EXCUSAS QUE PONÉIS LOS HOMBRES CUANDO NO OS AGRADA NUESTRA RESPUESTA. Si una chica dice que no le apetece salir, es que NO LE APETECE, no le des más vueltas.

-No tiene por qué ocurrirnos algo en todo momento. Si nos preguntáis qué nos pasa y contestamos "nada" no busquéis una conspiración a nivel mundial sobre que nos pasa algo, el 99% de las veces no ocurre nada y los que os emparanoyáis sois vosotros.

-Estoy harta del típico estereotipo de "una llave que abre todas las cerraduras es genial, un cerradura a la que abren todas las puertas es una mierda" ¿SABÉIS LO QUE ES UNA VERDADERA MIERDA? ESA REFLEXIÓN. Una chica no vale ni más ni menos si se ha acostado con 20 hombres, al igual que un hombre no vale ni más ni menos si solo se ha acostado con una mujer.

¿Y a los hombres qué? ¿De verdad no les molesta el estereotipo de que solo pueden hacer una cosa a la vez, mientras que la mujeres son multi-tarea? Como si la funcionalidad de cada uno viniese limitada por lo que tenemos entre las piernas...

¡SI SEÑORES! ¡LAS MUJERES PODEMOS MANCHARNOS LAS MANOS PERFECTAMENTE CAMBIANDO UNA RUEDA O ARREGLANDO UNA TUBERÍA AL IGUAL QUE LOS HOMBRES PUEDEN PREOCUPARSE POR SU ASPECTO!

Y aquí llega la parte graciosa. Una mujer que toca a un hombre es atrevida y juguetona, pero como un hombre toque alguna parte de una mujer OH DIOS MÍO, PERVERTIDO ¿NO TE DA VERGÜENZA? ¿EN QUÉ CLASE DE SOCIEDAD VIVIMOS? (a no ser que sea guapo, porque desgraciadamente, el aspecto físico interviene a la hora de calificar a alguien como "violador en potencia" o "don Juan")

Y otra vez con los prejuicios del número de parejas sexuales. Otra reflexión que se oye mucho es "Los hombres son como el parchís, se comen una y cuentan veinte" ¿Y qué más da? Lo peor de todo esto es que un hombre tenga que mentir o exagerar el número de parejas sexuales que ha tenido porque si es mínimo ya nos es un machote... ¡VENGA YA!

Y para terminar uno de mis favoritos: Las mujeres hablamos mucho. Sí, es verdad. ¿Pero es que acaso no hay chicas tímidas que no hablan tanto o chicas que se pasan el día haciéndolo? Eso depende del día, la persona, estado de ánimo o cosas interesantes de su día. NO DEL SEXO.

Moraleja: Albóndigas mías, la personalidad no depende de lo que tengamos entre las piernas, ni el comportamiento ni todo lo demás. Estamos marcados por nuestras acciones y por nuestros hechos, no por un cromosoma X o Y. Y SI ERES UN CHICO Y TE DA LA GANA TE MAQUILLAS O TE PONES FALDA, porque, el mundo cambia, y es hora de que los estereotipos lo hagan también.

¿Sobre la regla?

LA REGLA ES UNA MIERDA.
No se puede explicar con otras palabras, es una agonía que te mueres, un sufrimiento constante. Una caca de vaca como una casa.
Pero me he armado de fuerza y he emprendido la misión de elaborar una lista con las cosas buenas y malas que tiene, porque según dicen, de todo lo malo se puede sacar algo bueno.

PROS:                                                                    
1.- Es la excusa perfecta para todo: "Lo siento,no puedo quedar contigo, es que estoy con la regla" "Lo siento profe, no puedo correr, es que estoy en esos días del mes..."
2.- Puedes ser borde sin remordimientos, ya que TODO el mundo lo asociará a que estás con la regla.
3.- ¡¡¡SIGNIFICA QUE NO ESTÁS EMBARAZADA!!! ¿ESO NO TE HACE FELIZ?
4.- Es un tema de conversación que está acompañándote el resto de tu vida. No hay chica que haya tenido la típica conversación con sus amigas sobre el día que le vino por primera vez o cuanto duran sus periodos.
5.- Es la excusa perfecta para colarte en la cola de los baños públicos cuando hay mucha gente.
6.- Los dolores menstruales son la excusa perfecta para tomar todo tipo de drogas para que se te pase el dolor: paracetamol, ibuprofeno, chocolate, sopa... Y NO ENGORDAN: QUE PAREZCA QUE ESTÁS MÁS RELLENITA ES PORQUE ESTÁS HINCHADA POR LA REGLA.

CONTRAS:
1.- Sentir las cataratas del Niágara cada vez que estornudas, es algo que solo las mujeres entendemos.
2.- Si eres como yo, que te mueres de dolor cuando te viene la regla es una putada. 
3.- Tener miedo de ir manchando sillones o sillas por allá donde pasas, aunque luego nunca ocurra, el miedo es REAL. 
4.- A parte de lo que es obvio, que estas sangrando por el chichi, está la agonía continua de que ningún hombre lo entienda. Porque creedme, aunque vuestras patadas en los huevos duelan mucho, no lo entendéis.
5.- Durante el periodo estas sensible, lo que quiere decir que si estoy triste voy a llorar, y si estas irritable y me estás tocando mucho los ovarios (que por cierto también te duelen) PUES TE ACARICIO LA CARA CON UNA SILLA Y LA CULPA ES DE LA REGLA.
6.- Como te dé por desvelarte por la noche y que a la mañana siguiente tengas insti ya puedes hacerte a la idea de que vas a tener que alimentarte a base de café el resto del día.
                                                             
Moraleja: Chicas, todas odiamos la regla: nos irrita, nos pone más sensibles o de mal humor, y encima los anuncios de tampones y compresas grabados por princesas (porque siempre la sangre es azul) no ayudan porque, ¿de verdad Evax o Ausonia cree que lo que más me apetece cuando estoy en esos días es bailar o ponerme a nadar desnuda? No. Pero en fin, pasar esta semana una vez al mes te hace ver lo bonito que son el resto de los días.

Como ser yo:

Hay que ser pequeña al menos físicamente (mentalmente es opcional), porque sí, parece que mis pechos aún no son conscientes de que tengo 16 años y que es hora de empezar a crecer, y no medir más de 1,60 m. Hay que ir en sudadera y mayas todo el día. Los pitillos son nuestros enemigos. 

Llevar el pelo suelto o como máximo recogido con un par de lápices en un moño cutre. Eres inútil para hacerte recogidos, coletas, trenzas y demás.

Comer bollos, patas fritas y comida basura y pensar al mismo tiempo "bueno, si esto yo lo quemo en el gimnasio" aunque tanto tú como yo sabemos que eso nunca ocurre. 

Hay que poner caras en el espejo cuando te lavas los dientes, cuando te maquillas, cuando te peinas o simplemente cuando te miras al espejo sin más. Cuanto más rara mejor. 

Hay que gritar al pleno pulmón canciones aunque cantes mal cuando estés sola en casa. Y cuando no también. 

Hay que visitar a nuestra amiga la nevera al menos unas cinco veces al día, porque si no puede sentirse sola y no darnos de comer nunca más.

Hay que ser sensible, y no digo sensible de cursi, sensible de que con la peli de WALL-E te pones a llorar a moco tendido porque el robotito va a morir (verídico) o simplemente porque has perdido un botón.

Cuando te gusta algo hay que obsesionarte hasta tal extremo que no puedas hablar de otra cosa, ni pensar en otra cosa ni nada porque OH DIOS MÍO ES TAN GENIAL QUE TODO EL MUNDO DEBE SABERLO. Vale, puede que suene excesivo, pero creedme cuando digo que es real.

Te tienen que gustar las pelis de Disney y los musicales. Y llevar las BSO en el móvil. Porque no sabéis lo que motiva ir andando por la calle escuchando "Let it go" o canciones de Les Miserables.

Ya que el físico no te da para ser la amiga guapa, al menos tienes que ser la amiga maja.

Y LO MÁS IMPORTANTE DE TODO: NUNCA, PERO NUNCA, NUNCA, NUNCA PUEDES ADMITIR QUE ALGO QUE SIEMPRE HAS ODIADO TE EMPIECE A GUSTAR (NO MAMÁ, QUE AHORA ME COMA LAS LENTEJAS Y REPITA NO ES QUE ME GUSTEN, LAS ODIO MIRA *ARCADA* *ARCADA* )

Ya no entiendo nada.

Supongo que te importará una mierda.

Pero suelo escribir a gente a la que no le importa una puta mierda

 lo que pienso, siento o escribo.

Hice tantas putas gilipolleces por ti, joder.

No compensa, repito, no compensas.

No mereces que nadie te sienta como lo hice yo.

Pero, joder, qué más dará. Lo leerás, te darás por aludido, porque puedes.

 Y no me dirás nada, porque eso es lo que siempre haces.

Ya no entiendo nada.

Y eso que contigo nunca llegué a entenderlo.

Cosas que hacer cuando estás enfermo

¿Sabéis cuando vuestra madre os dice "abrígate, que hace frío y te vas a costipar"? Pues tendría que haberme abrigado.
Pero aprovechando la situación de no poder ni levantarme de la cama voy a ver el lado positivo y voy a deleitaros con una lista de cosas que hacer puedes hacer cuando estas enfermo.

- Puedes atrincherarte en tu cama con todo lo que necesites: pañuelos, ibuprofenos, antigripales y no establecer contacto con el resto de seres que viven en tu casa.

- Buscar tu nombre completo en Google.

- Crear una historia dramática sobre la triste historia de un pañuelo lleno de mocos que nunca podrá volver a su casa y grábala. Los efectos especiales son muy importante.

- Calcular cuanto tiempo puedes estar aguantando la respiración.

- Contagiar a todo ser humano que esté a tu alrededor para que comparta tu sufrimiento.

- Elabora un plan perfecto para cometer un asesinato sin dejar pruebas y que no te pillen.

- Comprueba cuantas prendas de ropa puedes ponerte encima. Si superas las 50 prendas prueba a bajar las escaleras rodando con ellas puestas.

- Acosa a tus ídolos famosos mandándoles mensajes y no pares hasta que alguno te conteste.

- Hazle un disfraz de princesa a tu gato, mándale fotos a todos tus amigos y oblígales a jurar lealtad.

- Llama a un número al azar y pídele a la persona que conteste que te cuente un cuento para dormirte.

- Crea tu propia religión donde vuestro Dios sea un espagueti todopoderoso.

- Comprobar cuantas galletas te caben a la vez en la boca, he intentar hablar con ellas.

- Independizar tu cuarto, que se convierta en un nuevo estado, con su propia bandera, hinmo e idioma. Después declárale la guerra a todo lo que te encuentres. Objetos incluidos.

- Hazte pasar por un dinosaurio y después ve evolucionando hasta ser un Hommo sapiens.

- Véndete por "Ebay" por un un precio razonable.

- Haz una hoguera en tu cuarto y quema nubes de azúcar.

- Si vienen los bomberos diles que todo fue culpa de tu cactus y huye haciendo la croqueta.

BONUS: MIENTRAS MAS GENTE SEPA QUE ESTÁS ENFERMO MEJOR. TWITTEALO, MANDA SNAPCHATS DE TUS MOCOS, SUBE VÍDEOS A INSTAGRAM DE TI ESTORNUDANDO Y TOSIENDO. ASÍ TODOS VERÁN LO MALO QUE ESTÁS Y COMPARTIRÁN TU SUFRIMIENTO.

25 Cosas que odio.

1.- Odio ir de compras. Sí, soy una chica y no, no me gusta ir de compras. No me gusta la música que ponen que parece una discoteca, ni las dependientas pesadas, ni la mujer que comprueba si hay alguien en el probador abriendo la cortina y tu pues como hola estoy desnuda socorro. 

2.- Odio que le pongan piña a la pizza. ¿QUIÉN FUE EL HIJO DE **** QUE PENSÓ "VAYA, ESTO ESTÁ BUENÍSIMO. VOY A ECHARME PIÑA PARA QUE NO VUELVA A SABER BIEN NUNCA MÁS MUAJAJAJAJAJAJAJA"? Vale, okay, hay mucha gente que le gusta, pero es como un intento de comida sana en mi preciada comida basura, y no.

3.- Odio que me hablen cuando acabo de despertarme. Creo que no necesita explicación.

4.- Odio que me  griten. OSEA NO ME HABLES GRITANDO PORQUE TE OIGO PERFECTAMENTE Y ME AGOBIA.

5.- Odio las discotecas. Y sabéis a qué tipo de discoteca me refiero. Sí, esa donde hay tanto perreo y tanto bicho de Mordor que entras y solo con respirar, ya está EMBARAZADA.

6.- Odio que aplastéis los sandwiches antes de coméroslos. Si para empezar no me gusta el pan de molde, que lo aplastéis y quede compacto me da arcadas.

7.- Odio a la gente que se hace selfies en el espejo del gimnasio y que salgas tú detrás to' sudorosa. Sé que tus contactos estarán muy contentos de ver lo mucho que vas al gimnasio, pero por favor el postureo cuando no haya nadie detrás porque enamoro en chándal. 

8.- Odio que ahora esté de moda poner morritos en las fotos. 

9.- Odio que vayáis diciendo cosas como "Soy bipolar xd". No eres bipolar, lo que eres es gilipollas. 

10.- Odio que aunque sé que no hay NADA nuevo en la nevera aún así vuelvo a comprobarlo. 

11.- Odio la fruta confitada en los roscones de reyes. El que inventó esto debía ser primo del de la pizza y no iba a ser menos. 

12.- Odio los anuncios de YouTube que no se pueden saltar. ME DA IGUAL EL MILAGRO AUSTRALIANO DEL CHAMPÚ ES SOLO ESO CHAMPÚ DÉJAME OÍR LA CANCIÓN QUE ACABO DE PONER POR FAVOR.

13.- Odio la publicidad porno de StreamCloud. Sobretodo cuando vas a ver una película con tu familia y aparece. No es cómodo para nadie.

14.- Odio que me digan que me relaje cuando estoy enfadada. 

15.- Odio ese momento en el que abres el agua de la ducha sale fría y te quedas en una esquinita totalmente indefensa.

16.- Odio no saber cantar.

17.- Odio tener que hacer la cama. ¿Para qué? ¿Para qué si la vas a volver a deshacer por la noche? Y el típico que dice "¿Entonces para qué te duchas? si luego te vas a ensuciar." TÚ SEÑOR SABIONDO NO MERECES VIVIR EN ESTE MUNDO.

18.- Odio cuando vas al cine o al teatro y está el típico niñato haciendo comentario que cree que son graciosos. Querido niño rata, NO ERES GRACIOSO, PUEDE QUE TUS AMIGOS SE RÍAN DE LA CAGADA QUE ACABAS DE DECIR PERO YO LO ÚNICO QUE QUIERO ES ACARICIARTE LA CARA CON UN RASTRILLO.

19.- Odio depender tanto del móvil.

20.- OoDÍòOó k eSsCcRìiiBáiiiSSS àSí. (A parte de lo difícil que es, en serio, me he tirado 5 min para poner esas cuatro palabras)

21.- Odio que vayáis de alternativos y originales. ¿No os dais cuenta de que haciendo todos eso acabáis convirtiéndoos en fotocopias los unos de otros?

22.- Odio que algo valga más por tener escrita una marca. No llevo nunca ropa de marca, y la verdad es que me parece una estupidez gastarte 60 € por una camisa de marca cuando yo me compro cinco por ese precio.

23.- Odio que seáis de una manera por whastapp y a la cara cambiéis tanto.

24.- Odio las pasas en los revueltos de frutos secos.

25.- Y POR ENCIMA DE TODO, LO QUE MÁS ODIO ES LA GENTE QUE VA ANDANDO DESPACIO POR LA CALLE Y NO TE DEJA PASAR Y TU SOCORRO TENGO PRISA AYUDA Y NADA.

Moraleja: Sí, hay muchísimas cosas que odio que no hay en esta lista, y no me iba a poner en plan sentimental con cosas como "odio que no sean sinceros conmigo" porque en realidad esas clases de cosas son las que odia todo el mundo y me aburren. Prefiero poner las cosas más extrañas que odio y así entreteneros un rato (y entretenerme yo).

Soy más derrotas que victorias.

Sí, así soy yo. Supongo que tendrá algo que ver con la adolescencia, pero no tengo el mismo humor dos días seguidos.

Parece que de repente todo el mundo ha cambiado, o quizás lo haya hecho yo, pero no me gusta. Nunca he sido la chica más popular del mundo, pero tenía personas a mi lado que merecían la pena. Ahora parece que todo el mundo tiene algo que criticar sobre mí, pero ya me da igual. No voy a volver a sentirme mal porque hagan comentarios a mis espaldas. Ya no.

Solo quiero ser como soy de verdad, llevo toda mi vida cambiando cosas que no les gustaba a la gente de mí, pero no quiero seguir rompiendo mi personalidad de tal forma que no me reconozca ni yo misma.
Se acabó, asumo que soy una infantil que llora con las películas de Disney y duerme con peluches a sus 16 años, que me preocupo demasiado por los estudios y que si me siento mal por sacar un 7 pues me siento mal, que me paso cantando todo el tiempo, aunque lo haga mal, que soy arisca, como un gato, pero tengo mi carazoncito, y que me he abierto un blog porque sé que soy mucho más que un bicho raro en el fondo de la clase.

Así que aquí dejo por escrito que no voy a renunciar. Soy más derrotas que victorias, pero no voy a abandonar la batalla hasta que acabe la guerra. Desde ahora soy yo contra el mundo, y voy a salir ahí fuera y demostrarle que puedo con todo esto.

Y tú también puedes hacerlo.