¿Sobre el pelo largo?

Hoy he dado un gran paso. Y aún no sé si me queda bien o no. Pero quería compartirlo...
Me he cortado el pelo.
Sí. Adiós a la melena larga, hola media melena. Y estoy bastante contenta, porque... a parte de ser bonito, ¿qué otras ventajas tiene el pelo largo?
De verdad, me refiero a cosas como:

NO PUEDES TOCARTE EL PELO TRANQUILAMENTE Y SIN PELIGRO. En serio, si llevas anillos o pulseras acabas tirándote del pelo tú sola y sintiéndote idiota. Verídico.

El pelo largo (desgraciadamente) tiende a caerse. Y va a caerse en el mejor sitio de todos: TÚ COMIDA. 
Es divertido estar comiendo tranquilamente y acabar encontrando casi un ovillo de tu propio pelo. No, en realidad no es divertido.
(Y lo peor es si no llegas a quitarlo y acabas metiéndotelo en la boca. PUAJ, en serio, PUAJ)

Luego está ESE MOMENTO EMBARAZOSO, cuando te das un beso con un chico y tu maldito pelo quiere unirse a la fiesta.

 ¿Vaya, no hay demasiada agua en la ducha? Sí, albóndiga mía, sí. El maldito pelo tiende a caerse (como ya he dicho antes) y taponar desagües. Si te despistas puedes hasta morir ahogada :)

 Por no hablar del sufrimiento de enredones mañaneros. Y digo que literalmente se me saltaban las lágrimas con algún tirón. Drama.

 Y los mini infartos que me he dado en mi habitación creyendo que había un bicho del tamaño de una moneda. Pero sustos de los de gritar.
Al menos es un alivio darte cuenta de que es solo pelo... algo bueno tenía que tener.

 Tienes que empezar a arreglarte unas 6 horas antes si pretendes plancharte el pelo.
Y SIEMPRE QUEDARÁ UN MALDITO MECHÓN SIN PLANCHAR CUANDO YA HAS GUARDADO LAS TENAZAS. ES LEY.

 Y por último. Nuestro amigo el cepillo. Da igual cuántas veces le quites los pelos y lo limpies. A los tres minutos volverá a estar lleno de pelos otra vez. Una agonía.

Moraleja: El pelo largo es precioso y queda muy bien, pero de verdad, convivir con él todo los días se hace agotador. Por eso, ahora que se va acercando el buen tiempo (espero) lo más cómodo es una media melena. Y si no, os animo a que seáis fuertes con vuestras melenas.

Mis recomendaciones de libros.

-El Guardián Entre el Centeno (J. D. Salinger) : Es una de mis favoritas, trata sobre la rebeldía, sobre las experiencias que vive Holden, un adolescente de 17 años, en Nueva York, después de haber sido expulsado de la escuela. El autor consigue captar la ateción del lector desde el principio.

-Trilogía "Divergente" (Veronica Roth) : ¿Y si el mundo y todo lo que conoces estuviese dividido en facciones según tu mayor virtud? Osadía, Abnegación, Verdad, Erudición y Cordialidad. La historia está narrada por Tris Prior, una chica abnegada que escoge como facción Osadía, y todo lo que viene después. Superación, descubrir la verdad, rebelión, poder y amor. (Y que Cuatro está muy bueno OMG Cuatro cásate conmigo.)

-Harry Potter (J. K. Rowling): No creo que necesitéis ninguna explicación sobre los 7 libros que cuentan la historia del mago más famoso, de sus estudios en Hogwarts, de su lucha contra Voldemort y de que es LEVIOOOOOOOOSA, NO LEVIOSÁ.

-Bajo la Misma Estrella (John Green): Si no te gustan los libros ñoños, cursis y de llorar como una magdalena NO LEAS ESTE LIBRO, pero si por lo contrario eres como yo, lo amarás. Ten una cajita con pañuelos a mano que la necesitarás.

-Las Lágrimas de Shiva (César Mallorquí): Creo que este es el único libro de lectura obligatoria de clase que se abrió paso y se ganó un hueco en mi corazón. Javier tiene que vivir durante una temporada en casa de su tía, con sus 4 primas, todas muy atractivas. La historia se pone interesante cuando descubre la existencia de "las lágrimas de Shiva" y el misterio que hay alrededor. Y amor, amor entre primos WTF. 

-Trilogía del "Club de los Incomprendidos" (Blue Jeans): Aunque los títulos suenan a vomitar arcoiris con purpurina (Buenos Días Princesa, No Sonrías que me Enamoro, ¿Puedo Soñar Contigo) No es una historia cursi a rabiar (tiene sus ratitos) trata sobre un grupo de adolescentes, y para mí, lo mejor, es que te sientes identificado con algún personaje.

-Trilogía de "Los Juegos del Hambre" (Suzanne Collins): Enganchan desde el primer minuto. Una historia que narra la historia de Katniss, cuando se presenta voluntaria para en los Juegos del Hambre en lugar de su hermana. (GALE Y PEETA TOP TOP TOP)

-Campos de Fresas (Jordi Serra i Fabra) La acción se desarrolla durante a penas 2 días. Una historia intensa. Adolescentes y drogas. Mantiene la tensión hasta la última hoja.



En resumen: Amo leer. Estos son algunos de los mejores libros que he leído a lo largo de mi vida. Tengo muchísimas ganas de que lleguen las vacaciones para poder seguir aumentándola. Próxima parada "el Corredor del Laberinto". Y que aunque la mayoría tengan película, os animo a que os los leáis y opinéis.

Princesas de hoy en día.

Las princesas de Disney -por mucho que ame estas pelis- están ya pasadas de moda. Esas chicas perfectas, educadas, que cantan y bailan bien, que se enamoran a primera vista y que todo el mundo las ama porque oh dios mío son princesas y son tan perfecta. Pues no. Yo soy una princesa. Y con ser princesa me refiero a cosas como:

-Es de princesas levantarte un domingo por la mañana con todo el maquillaje corrido de la noche anterior porque volver de fiesta y tener que desmaquillarte es SUPERIOR A NUESTRAS FUERZAS

-Es de princesas dormir con la boca abierta y despertarte con un charquito de babilla en la sábana.

-Es de princesas estar obsesionada con una serie y sin saber cómo acabar hablando siempre de ella.

-Es de princesas que el día que estrenes unas medias las rompas. No lo intentes, en el momento menos esperado se engancha en cualquier parte y... YA NO MÁS MEDIA. 

-Es de princesas pasarse el domingo en pijama y con un moño cutre y luego sentirte mal por haber vagueado todo el día.

-Es de princesas tener granos. SI SEÑORES DE DISNEY, TODAS ESAS PRINCESAS ADOLESCENTES DEBERÍAN TENER ACNÉ, NO PORCELANA EN VEZ DE PIEL. CABRONES.

-Es de princesas ir con tacones, caerte, mirar a tu alrededor para ver si nadie lo ha visto, levantarte y disimular que no te ha dolido aunque mueres por dentro. Porque eres una diva.

-Es de princesas comer la pizza con las manos. Y las hamburguesas. Y las patatas fritas. Comer con las manos en general.

-ES DE PRINCESAS TENER CADERAS Y MUSLOS. NO ESAS MINI CINTURITAS QUE LES SIRVE UN ANILLO COMO CINTURÓN.

-Es de princesas levantarte por la mañana, ponerte unas mallas y una sudadera, darte una cepillado de pelo y tirar pa' el instituto. La vida es demasiado corta como para arreglarte.

-Es de princesas quedarte estudiando hasta tarde a base de café y redbull y quedarte dormida con la cara en el libro. Sin haber estudiado una mierda.

-Es de princesa no depender de que un hombre te rescate joder. Que nosotras mismas nos bastamos y nos sobramos para poder con todo. Os juro que si se presenta un hombre en mi vida en plan machotes sobreprotector yo salgo corriendo. En tacones si hace falta.

-Es de princesas odiar a alguien con todas tus fuerzas sin siquiera saber por qué, y sí me estoy refiriendo a un ODIO REAL.

-Es de princesa soltar tacos cuando te estan tocando lo que vienen a ser los ovarios. Bueno, tacos, y alguna hostia si la situación lo requiere.

-Es de princesas hacer deporte, sudar y oler mal. Sí, no sudamos colonia, siento destruiros el mito. Por favor no lloréis.

-Es de princesas ser mujer. Todas las mujeres somos princesas y ya ta'.

Moraleja: Albondigas mías, al igual que no existen tazas que hablan, hadas madrinas, maldiciones de brujas y alfombras mágicas, las princesas Disney tampoco. Lo siento, pero esto es lo que hay. Y me parece mucho mejor. 

Un poco de humor absurdo nunca viene mal.

"Thigh gap"

Nadie elige como va a ser antes de nacer.
Somos producto de la herencia, puro azar, y aún así el mundo y la historia se ha llenado de cánones. Formas de vestir, peinados, cuerpos voluminosos, cuerpos delgados, bronceados, piel muy pálida, cuerpos musculosos, cinturitas, 90,60,90...

Y llegamos a lo último canon que se ha puesto "de moda" entre las mujeres:
"Thigh gap" (o hueco entre las piernas)

Consiste principalmente en que entre pierna y pierna haya un hueco, estando estás separadas y sin rozar los muslos. 

¿Cuál es el problema?Que tenemos la constitución que heredamos de nuestros padres. No me voy a meter en el tema de si me parece bonita o no esta moda, ya que hay millones de chicas de constitución delgada que han nacido con este hueco, y al igual que no está bien visto criticar el cuerpo de una chica con kilitos de más me parecería igual de terrible hacerlo con el de una chica de kilitos de menos, simplemente porque como ya he dicho, nacemos así, y no es algo que se pueda elegir. 

El problema de esta moda es el siguiente: ¿Cómo las chicas con una constitución más ancha o voluminosa intentan conseguirlo?
Para empezar habría que tener en cuenta que para algunas mujeres es PRÁCTICAMENTE IMPOSIBLE conseguir unos muslos tan delgados, simplemente porque nuestra constitución es así, y almacenamos grasa en los muslos, y aunque perdamos peso seguimos teniendo las piernas gorditas. Pero esto es prácticamente igual que las chicas delgada que pueden comerse un elefante y no coger ni un kilo. Insisto: todo depende de la genética.

Investigando por Internet el principal método para conseguir adelgazar los muslos y conseguir el hueco es haciendo ejercicio, llevando una dieta equilibrada, no abusar de grasas saturadas...

En mi opinión, hacer ejercicio y comer sano nunca está de más.Simplemente por el hecho de que al hacer deporte o comer sano no estás haciendo ningún daño a tu cuerpo, al revés, mejoras tu vitalidad. El problema es la manera que tenemos de pensar: BUSCAMOS ESTAR DELGADAS, EN VEZ DE BUSCAR ESTAR SANAS. 
Y con esto llega el problema más gordo:
Obsesionarse. Obsesionarte con tus muslos, porque no son suficientemente delgados, o tus piernas no están lo suficientemente separadas, porque este es una de las causas principales de los desórdenes alimenticios, la obsesión por conseguir un cuerpo delgado. Y esto, sí nos hace daño de verdad, tanto física como psicológicamente.

Moraleja: Chicas, los canones de belleza van y vienen. Quizás hoy está de moda esto y dentro de varios años se pone de moda algo totalmente opuesto. Cambiad la mentalidad, no os pongáis como fin estar más delgada o coger más peso, simplemente estar sana. Y lo más importante: quereros y no os obsesionéis. Porque a fin de cuenta somos producto del azar.

Esas leyes no escritas.

.Esas cosas que las haces y no sabes por qué. Pero las haces. Y no te preocupes, no eres el único. ¿Que a qué me refiero? Me refiero a:

1. -Mirar el horóscopo de la persona que te gusta aunque no creas en cosas de astros ni eso. Pero aún así lo compruebas para ver si vuestros signos son compatibles. PERO NO CREES EN NADA DE ESO.
2. -Salir a tirar la basura en pijama con un abrigo por encima en invierno, es de noche y nadie te va a ver, para dos minutos no te cambias de ropa. Encontrarte a medio barrio.
3. -Pasearte en ropa interior por tu casa porque es más cómodo. Vestirte a lo velocidad de la luz con lo primero que pillas cuando suena el timbre.
4. - Enamorarte en el metro/bus/tren de un desconocido y desenamorarte cuando llegas a tu parada.
5. -Abrir la nevera. Ver el fuet. Pegarle un bocado y guardarlo. Y repetir todo el proceso mínimo 5 veces. 
6. -Acordarte el domingo a las 23:00 de la noche de que tenías deberes para el lunes. Aún así no hacerlos, pero eso sí, irte a la cama con un malestar en el cuerpo.
7. -Cuanto más fijamente mires un semáforo mas posibilidades hay de que se ponga en verde cuando vayas a pasar.
8. -Te pintas la raya del ojo derecho y te queda perfecta. Pintas la del izquierdo. Te queda más gorda. Intentas igualar el derecho. Te queda más gorda. Intentas igualar el izquierdo. Repites 5 veces. Ahora eres un mapache.
9. -Toda camiseta vieja que ya no puedes llevar en público pasa a ser automáticamente pijama.
10. -Cuando ves un bebé automáticamente tienes que hablar como un retrasado y usando diminutivos. Si no lo haces no te entiende. 
11. -Sacar algo de un cajón y cerrarlo con un movimiento de cadera por pereza a usar las manos.
12. -Aunque hayas desayunado ya si alguien trae churros o hace tortitas se desayuna otra vez.
13. -Da igual lo cerca o lejos que esté la panadería...uno de los picos de la barra no llegará con vida a casa.
14. -Elegir el lado de la cama pensando: "si entra un ladrón... ¿a quién matará primero por tener más a mano?". 

Moraleja: No albondiguín mío, no eres un ser extraño por anteponer tu seguridad a la de tu pareja si entra un asesino a la habitación. Y por supuesto si se os ocurre alguna más dejarla en comentarios y serán añadidas. 

Suceso del vestido.

No, no voy ha poner la típica pregunta "¿De qué color veis el vestido?" Porque ya se ha puesto demasiadas veces.

 (Si alguno no sabe de qué hablo le dejo la explicación:

Este vestido ha revolucionado las redes sociales, y pensarás ¿por qué? 

Pues resulta que ha dividido el mundo en dos tipos de personas:

Los que ven el vestido AZUL y NEGRO y los que ven el vestido BLANCO y DORADO. No voy a meterme a explicar temas de brillos de pantallas, ni de estados de ánimo ni de cómo es tu ojo, que son algunas de las causas a las que han atribuido este suceso.)

Pero hoy, dos días después de que apareciese esa foto la gente ya no se dedica a preguntar cómo vemos el vestido, la cosa ha degenerado tanto que no hay página web sin un meme del vestido. Así que me he decidido a hacer un TOP 10 de lo mejorcito que he encontrado.

Aquí os lo dejo:

TOP 10:

10.-

9.-

8.-

7.-

6.-

5.-

4.-

3.-

2.-

1.-

Moraleja: Internet + Imaginación = Entretenerle la tarde a una albóndiga aburrida.

Locura transitoria.

Desapareció como desaparecen todas las cosas bellas.

En silencio, arropado por la oscuridad.

Ajeno al ruido del mundo.

Ignorando los vacíos que su olvido deja.

Aferrado a una verdad incierta.

Siguiendo una necesidad sellada por el destino.

Desapareció como se borran las huellas de la orilla.

Dejando una fina hebra de lágrimas saladas.

Convirtiendo en imprecisos los recuerdos.

Sembrando interrogantes infinitos.

Increíble, único, irrepetible.

Desapareció como desaparece un dulce sueño al despertar.

Impregnando la penumbra de la conciencia.

Puntuando la comisura de los labios con media sonrisa.

Con un ramillete de nueva vida brotando de su mirada.

Buscando otros horizontes más fértiles en los que sembrar sus ilusiones.

Perfecto, rotundo, inolvidable.

Exámenes y otras formas de suicidio.

Exámenes. Creo que con solo oír esa palabra me entran escalofríos. No sé si os pasará a vosotros también. Además, he descubierto algunas cosas que tienen en común todos:

-El típico profesor que te desea buena suerte mientras te está repartiendo la hoja de preguntas. Creo que es equivalente al médico que te dice "No te va a doler" antes de ponerte una vacuna. Falsos todos.

-NUNCA FALTA EL IDIOTA DE CLASE QUE PREGUNTA A QUÉ DÍA ESTAMOS DESPUÉS DE QUE LA PROFESORA LO HAYA REPETIDO 3 VECES. No falla.

-¿Sabes ese boli azul con el que llevas escribiendo los últimos días y nunca ha fallado? Pues el día del examen decide dejar de funcionar. Y para que sufras más lo hace a mitad de pregunta.

-¿Has probado alguna vez a escuchar los sonidos que hace la gente durante los exámenes? Dirás, "no sé, supongo que se oirá a la gente escribir, o borrar..." JÁ. Inocente, si escuchas atentamente lo único que se oye es a la gente sirviéndose los mocos. Sí. En plan cerdo. Irritante.

-Tu cerebro es capaz de recordar a la perfección la página en la que estaba la respuesta de la pregunta, e incluso las imágenes que había. Pero no es capaz de decirte la respuesta ¿Por qué juega así con nuestros sentimientos?

-En el peor momento el profesor decidirá que es divertido dar una vuelta por el aula y pararse JUSTO A TU LADO Y QUEDARSE AHÍ MIRANDO LO QUE ESCRIBES. Horrible.

-Cuando todos entreguéis el examen no falla que el profesor diga "¿Veis como era muy fácil?" Sabes que has vivido ese momento. Sabes que tú también has querido matarle en ese momento.

-El momento de comparar las respuestas. Ese momento. Cuando a tus compañeros le da a todos de solución 9,78 y a tí 0,7. En ese momento piensas que vivir cuidado cabras en los Alpes no es una tan mala profesión después de todo.

-Lo único que te queda es esperar a que te den el examen corregido. Y no falla que si el exámen te sale genial el profesor te lo dé después de un mes. Pero eso sí, si te sale mal te lo dan al día siguiente, en un viernes mejor, para estropearte el fin de semana.

Moraleja: Sí albondiguines, estoy de exámenes. Creo que aún no he llegado a un estado de suicidio porque me dedico a escribir entradas en el blog en vez de estudiar. Pero cuando llegue ese momennto (porque tarde o temprano llegará) espero ser fuerte y afrontarlo con valentía. Aunque por otro lado ser pastora de cabras no es tan mala idea.

EstereoCACAS.

Creo que desde que nos levantamos hasta que nos acostamos nuestro día a día está completamente plagado de estereotipos, y la verdad es que es algo que me repatea seriamente los intestinos, porque por ejemplo:

-Las mujeres SÍ sabemos lo que queremos: ODIO, ODIO, ODIO que se oiga tanto la frase "es que las mujeres son indecisas" o "cuando una mujer dice que no, en realidad quiere decir si" NO, HIJO MÍO, NO. ESO SON LAS TÍPICAS EXCUSAS QUE PONÉIS LOS HOMBRES CUANDO NO OS AGRADA NUESTRA RESPUESTA. Si una chica dice que no le apetece salir, es que NO LE APETECE, no le des más vueltas.

-No tiene por qué ocurrirnos algo en todo momento. Si nos preguntáis qué nos pasa y contestamos "nada" no busquéis una conspiración a nivel mundial sobre que nos pasa algo, el 99% de las veces no ocurre nada y los que os emparanoyáis sois vosotros.

-Estoy harta del típico estereotipo de "una llave que abre todas las cerraduras es genial, un cerradura a la que abren todas las puertas es una mierda" ¿SABÉIS LO QUE ES UNA VERDADERA MIERDA? ESA REFLEXIÓN. Una chica no vale ni más ni menos si se ha acostado con 20 hombres, al igual que un hombre no vale ni más ni menos si solo se ha acostado con una mujer.

¿Y a los hombres qué? ¿De verdad no les molesta el estereotipo de que solo pueden hacer una cosa a la vez, mientras que la mujeres son multi-tarea? Como si la funcionalidad de cada uno viniese limitada por lo que tenemos entre las piernas...

¡SI SEÑORES! ¡LAS MUJERES PODEMOS MANCHARNOS LAS MANOS PERFECTAMENTE CAMBIANDO UNA RUEDA O ARREGLANDO UNA TUBERÍA AL IGUAL QUE LOS HOMBRES PUEDEN PREOCUPARSE POR SU ASPECTO!

Y aquí llega la parte graciosa. Una mujer que toca a un hombre es atrevida y juguetona, pero como un hombre toque alguna parte de una mujer OH DIOS MÍO, PERVERTIDO ¿NO TE DA VERGÜENZA? ¿EN QUÉ CLASE DE SOCIEDAD VIVIMOS? (a no ser que sea guapo, porque desgraciadamente, el aspecto físico interviene a la hora de calificar a alguien como "violador en potencia" o "don Juan")

Y otra vez con los prejuicios del número de parejas sexuales. Otra reflexión que se oye mucho es "Los hombres son como el parchís, se comen una y cuentan veinte" ¿Y qué más da? Lo peor de todo esto es que un hombre tenga que mentir o exagerar el número de parejas sexuales que ha tenido porque si es mínimo ya nos es un machote... ¡VENGA YA!

Y para terminar uno de mis favoritos: Las mujeres hablamos mucho. Sí, es verdad. ¿Pero es que acaso no hay chicas tímidas que no hablan tanto o chicas que se pasan el día haciéndolo? Eso depende del día, la persona, estado de ánimo o cosas interesantes de su día. NO DEL SEXO.

Moraleja: Albóndigas mías, la personalidad no depende de lo que tengamos entre las piernas, ni el comportamiento ni todo lo demás. Estamos marcados por nuestras acciones y por nuestros hechos, no por un cromosoma X o Y. Y SI ERES UN CHICO Y TE DA LA GANA TE MAQUILLAS O TE PONES FALDA, porque, el mundo cambia, y es hora de que los estereotipos lo hagan también.

¿Sobre la regla?

LA REGLA ES UNA MIERDA.
No se puede explicar con otras palabras, es una agonía que te mueres, un sufrimiento constante. Una caca de vaca como una casa.
Pero me he armado de fuerza y he emprendido la misión de elaborar una lista con las cosas buenas y malas que tiene, porque según dicen, de todo lo malo se puede sacar algo bueno.

PROS:                                                                    
1.- Es la excusa perfecta para todo: "Lo siento,no puedo quedar contigo, es que estoy con la regla" "Lo siento profe, no puedo correr, es que estoy en esos días del mes..."
2.- Puedes ser borde sin remordimientos, ya que TODO el mundo lo asociará a que estás con la regla.
3.- ¡¡¡SIGNIFICA QUE NO ESTÁS EMBARAZADA!!! ¿ESO NO TE HACE FELIZ?
4.- Es un tema de conversación que está acompañándote el resto de tu vida. No hay chica que haya tenido la típica conversación con sus amigas sobre el día que le vino por primera vez o cuanto duran sus periodos.
5.- Es la excusa perfecta para colarte en la cola de los baños públicos cuando hay mucha gente.
6.- Los dolores menstruales son la excusa perfecta para tomar todo tipo de drogas para que se te pase el dolor: paracetamol, ibuprofeno, chocolate, sopa... Y NO ENGORDAN: QUE PAREZCA QUE ESTÁS MÁS RELLENITA ES PORQUE ESTÁS HINCHADA POR LA REGLA.

CONTRAS:
1.- Sentir las cataratas del Niágara cada vez que estornudas, es algo que solo las mujeres entendemos.
2.- Si eres como yo, que te mueres de dolor cuando te viene la regla es una putada. 
3.- Tener miedo de ir manchando sillones o sillas por allá donde pasas, aunque luego nunca ocurra, el miedo es REAL. 
4.- A parte de lo que es obvio, que estas sangrando por el chichi, está la agonía continua de que ningún hombre lo entienda. Porque creedme, aunque vuestras patadas en los huevos duelan mucho, no lo entendéis.
5.- Durante el periodo estas sensible, lo que quiere decir que si estoy triste voy a llorar, y si estas irritable y me estás tocando mucho los ovarios (que por cierto también te duelen) PUES TE ACARICIO LA CARA CON UNA SILLA Y LA CULPA ES DE LA REGLA.
6.- Como te dé por desvelarte por la noche y que a la mañana siguiente tengas insti ya puedes hacerte a la idea de que vas a tener que alimentarte a base de café el resto del día.
                                                             
Moraleja: Chicas, todas odiamos la regla: nos irrita, nos pone más sensibles o de mal humor, y encima los anuncios de tampones y compresas grabados por princesas (porque siempre la sangre es azul) no ayudan porque, ¿de verdad Evax o Ausonia cree que lo que más me apetece cuando estoy en esos días es bailar o ponerme a nadar desnuda? No. Pero en fin, pasar esta semana una vez al mes te hace ver lo bonito que son el resto de los días.

Como ser yo:

Hay que ser pequeña al menos físicamente (mentalmente es opcional), porque sí, parece que mis pechos aún no son conscientes de que tengo 16 años y que es hora de empezar a crecer, y no medir más de 1,60 m. Hay que ir en sudadera y mayas todo el día. Los pitillos son nuestros enemigos. 

Llevar el pelo suelto o como máximo recogido con un par de lápices en un moño cutre. Eres inútil para hacerte recogidos, coletas, trenzas y demás.

Comer bollos, patas fritas y comida basura y pensar al mismo tiempo "bueno, si esto yo lo quemo en el gimnasio" aunque tanto tú como yo sabemos que eso nunca ocurre. 

Hay que poner caras en el espejo cuando te lavas los dientes, cuando te maquillas, cuando te peinas o simplemente cuando te miras al espejo sin más. Cuanto más rara mejor. 

Hay que gritar al pleno pulmón canciones aunque cantes mal cuando estés sola en casa. Y cuando no también. 

Hay que visitar a nuestra amiga la nevera al menos unas cinco veces al día, porque si no puede sentirse sola y no darnos de comer nunca más.

Hay que ser sensible, y no digo sensible de cursi, sensible de que con la peli de WALL-E te pones a llorar a moco tendido porque el robotito va a morir (verídico) o simplemente porque has perdido un botón.

Cuando te gusta algo hay que obsesionarte hasta tal extremo que no puedas hablar de otra cosa, ni pensar en otra cosa ni nada porque OH DIOS MÍO ES TAN GENIAL QUE TODO EL MUNDO DEBE SABERLO. Vale, puede que suene excesivo, pero creedme cuando digo que es real.

Te tienen que gustar las pelis de Disney y los musicales. Y llevar las BSO en el móvil. Porque no sabéis lo que motiva ir andando por la calle escuchando "Let it go" o canciones de Les Miserables.

Ya que el físico no te da para ser la amiga guapa, al menos tienes que ser la amiga maja.

Y LO MÁS IMPORTANTE DE TODO: NUNCA, PERO NUNCA, NUNCA, NUNCA PUEDES ADMITIR QUE ALGO QUE SIEMPRE HAS ODIADO TE EMPIECE A GUSTAR (NO MAMÁ, QUE AHORA ME COMA LAS LENTEJAS Y REPITA NO ES QUE ME GUSTEN, LAS ODIO MIRA *ARCADA* *ARCADA* )

Ya no entiendo nada.

Supongo que te importará una mierda.

Pero suelo escribir a gente a la que no le importa una puta mierda

 lo que pienso, siento o escribo.

Hice tantas putas gilipolleces por ti, joder.

No compensa, repito, no compensas.

No mereces que nadie te sienta como lo hice yo.

Pero, joder, qué más dará. Lo leerás, te darás por aludido, porque puedes.

 Y no me dirás nada, porque eso es lo que siempre haces.

Ya no entiendo nada.

Y eso que contigo nunca llegué a entenderlo.

Cosas que hacer cuando estás enfermo

¿Sabéis cuando vuestra madre os dice "abrígate, que hace frío y te vas a costipar"? Pues tendría que haberme abrigado.
Pero aprovechando la situación de no poder ni levantarme de la cama voy a ver el lado positivo y voy a deleitaros con una lista de cosas que hacer puedes hacer cuando estas enfermo.

- Puedes atrincherarte en tu cama con todo lo que necesites: pañuelos, ibuprofenos, antigripales y no establecer contacto con el resto de seres que viven en tu casa.

- Buscar tu nombre completo en Google.

- Crear una historia dramática sobre la triste historia de un pañuelo lleno de mocos que nunca podrá volver a su casa y grábala. Los efectos especiales son muy importante.

- Calcular cuanto tiempo puedes estar aguantando la respiración.

- Contagiar a todo ser humano que esté a tu alrededor para que comparta tu sufrimiento.

- Elabora un plan perfecto para cometer un asesinato sin dejar pruebas y que no te pillen.

- Comprueba cuantas prendas de ropa puedes ponerte encima. Si superas las 50 prendas prueba a bajar las escaleras rodando con ellas puestas.

- Acosa a tus ídolos famosos mandándoles mensajes y no pares hasta que alguno te conteste.

- Hazle un disfraz de princesa a tu gato, mándale fotos a todos tus amigos y oblígales a jurar lealtad.

- Llama a un número al azar y pídele a la persona que conteste que te cuente un cuento para dormirte.

- Crea tu propia religión donde vuestro Dios sea un espagueti todopoderoso.

- Comprobar cuantas galletas te caben a la vez en la boca, he intentar hablar con ellas.

- Independizar tu cuarto, que se convierta en un nuevo estado, con su propia bandera, hinmo e idioma. Después declárale la guerra a todo lo que te encuentres. Objetos incluidos.

- Hazte pasar por un dinosaurio y después ve evolucionando hasta ser un Hommo sapiens.

- Véndete por "Ebay" por un un precio razonable.

- Haz una hoguera en tu cuarto y quema nubes de azúcar.

- Si vienen los bomberos diles que todo fue culpa de tu cactus y huye haciendo la croqueta.

BONUS: MIENTRAS MAS GENTE SEPA QUE ESTÁS ENFERMO MEJOR. TWITTEALO, MANDA SNAPCHATS DE TUS MOCOS, SUBE VÍDEOS A INSTAGRAM DE TI ESTORNUDANDO Y TOSIENDO. ASÍ TODOS VERÁN LO MALO QUE ESTÁS Y COMPARTIRÁN TU SUFRIMIENTO.

25 Cosas que odio.

1.- Odio ir de compras. Sí, soy una chica y no, no me gusta ir de compras. No me gusta la música que ponen que parece una discoteca, ni las dependientas pesadas, ni la mujer que comprueba si hay alguien en el probador abriendo la cortina y tu pues como hola estoy desnuda socorro. 

2.- Odio que le pongan piña a la pizza. ¿QUIÉN FUE EL HIJO DE **** QUE PENSÓ "VAYA, ESTO ESTÁ BUENÍSIMO. VOY A ECHARME PIÑA PARA QUE NO VUELVA A SABER BIEN NUNCA MÁS MUAJAJAJAJAJAJAJA"? Vale, okay, hay mucha gente que le gusta, pero es como un intento de comida sana en mi preciada comida basura, y no.

3.- Odio que me hablen cuando acabo de despertarme. Creo que no necesita explicación.

4.- Odio que me  griten. OSEA NO ME HABLES GRITANDO PORQUE TE OIGO PERFECTAMENTE Y ME AGOBIA.

5.- Odio las discotecas. Y sabéis a qué tipo de discoteca me refiero. Sí, esa donde hay tanto perreo y tanto bicho de Mordor que entras y solo con respirar, ya está EMBARAZADA.

6.- Odio que aplastéis los sandwiches antes de coméroslos. Si para empezar no me gusta el pan de molde, que lo aplastéis y quede compacto me da arcadas.

7.- Odio a la gente que se hace selfies en el espejo del gimnasio y que salgas tú detrás to' sudorosa. Sé que tus contactos estarán muy contentos de ver lo mucho que vas al gimnasio, pero por favor el postureo cuando no haya nadie detrás porque enamoro en chándal. 

8.- Odio que ahora esté de moda poner morritos en las fotos. 

9.- Odio que vayáis diciendo cosas como "Soy bipolar xd". No eres bipolar, lo que eres es gilipollas. 

10.- Odio que aunque sé que no hay NADA nuevo en la nevera aún así vuelvo a comprobarlo. 

11.- Odio la fruta confitada en los roscones de reyes. El que inventó esto debía ser primo del de la pizza y no iba a ser menos. 

12.- Odio los anuncios de YouTube que no se pueden saltar. ME DA IGUAL EL MILAGRO AUSTRALIANO DEL CHAMPÚ ES SOLO ESO CHAMPÚ DÉJAME OÍR LA CANCIÓN QUE ACABO DE PONER POR FAVOR.

13.- Odio la publicidad porno de StreamCloud. Sobretodo cuando vas a ver una película con tu familia y aparece. No es cómodo para nadie.

14.- Odio que me digan que me relaje cuando estoy enfadada. 

15.- Odio ese momento en el que abres el agua de la ducha sale fría y te quedas en una esquinita totalmente indefensa.

16.- Odio no saber cantar.

17.- Odio tener que hacer la cama. ¿Para qué? ¿Para qué si la vas a volver a deshacer por la noche? Y el típico que dice "¿Entonces para qué te duchas? si luego te vas a ensuciar." TÚ SEÑOR SABIONDO NO MERECES VIVIR EN ESTE MUNDO.

18.- Odio cuando vas al cine o al teatro y está el típico niñato haciendo comentario que cree que son graciosos. Querido niño rata, NO ERES GRACIOSO, PUEDE QUE TUS AMIGOS SE RÍAN DE LA CAGADA QUE ACABAS DE DECIR PERO YO LO ÚNICO QUE QUIERO ES ACARICIARTE LA CARA CON UN RASTRILLO.

19.- Odio depender tanto del móvil.

20.- OoDÍòOó k eSsCcRìiiBáiiiSSS àSí. (A parte de lo difícil que es, en serio, me he tirado 5 min para poner esas cuatro palabras)

21.- Odio que vayáis de alternativos y originales. ¿No os dais cuenta de que haciendo todos eso acabáis convirtiéndoos en fotocopias los unos de otros?

22.- Odio que algo valga más por tener escrita una marca. No llevo nunca ropa de marca, y la verdad es que me parece una estupidez gastarte 60 € por una camisa de marca cuando yo me compro cinco por ese precio.

23.- Odio que seáis de una manera por whastapp y a la cara cambiéis tanto.

24.- Odio las pasas en los revueltos de frutos secos.

25.- Y POR ENCIMA DE TODO, LO QUE MÁS ODIO ES LA GENTE QUE VA ANDANDO DESPACIO POR LA CALLE Y NO TE DEJA PASAR Y TU SOCORRO TENGO PRISA AYUDA Y NADA.

Moraleja: Sí, hay muchísimas cosas que odio que no hay en esta lista, y no me iba a poner en plan sentimental con cosas como "odio que no sean sinceros conmigo" porque en realidad esas clases de cosas son las que odia todo el mundo y me aburren. Prefiero poner las cosas más extrañas que odio y así entreteneros un rato (y entretenerme yo).

Soy más derrotas que victorias.

Sí, así soy yo. Supongo que tendrá algo que ver con la adolescencia, pero no tengo el mismo humor dos días seguidos.

Parece que de repente todo el mundo ha cambiado, o quizás lo haya hecho yo, pero no me gusta. Nunca he sido la chica más popular del mundo, pero tenía personas a mi lado que merecían la pena. Ahora parece que todo el mundo tiene algo que criticar sobre mí, pero ya me da igual. No voy a volver a sentirme mal porque hagan comentarios a mis espaldas. Ya no.

Solo quiero ser como soy de verdad, llevo toda mi vida cambiando cosas que no les gustaba a la gente de mí, pero no quiero seguir rompiendo mi personalidad de tal forma que no me reconozca ni yo misma.
Se acabó, asumo que soy una infantil que llora con las películas de Disney y duerme con peluches a sus 16 años, que me preocupo demasiado por los estudios y que si me siento mal por sacar un 7 pues me siento mal, que me paso cantando todo el tiempo, aunque lo haga mal, que soy arisca, como un gato, pero tengo mi carazoncito, y que me he abierto un blog porque sé que soy mucho más que un bicho raro en el fondo de la clase.

Así que aquí dejo por escrito que no voy a renunciar. Soy más derrotas que victorias, pero no voy a abandonar la batalla hasta que acabe la guerra. Desde ahora soy yo contra el mundo, y voy a salir ahí fuera y demostrarle que puedo con todo esto.

Y tú también puedes hacerlo.